2008年，豆瓣网友建立了一个名为“父母皆祸害”的讨论小组，如今小组成员已经超过12万人。网友们对父母、家庭、亲情的认识逐渐不再屈从于传统的孝顺文化，更多地开始反思原生家庭带给自己的负面影响。

最近，一些心理学家、心理咨询师又在网络上讨论这一问题。有心理学家认为，我们对原生家庭给我们的人格、心理带来的负面影响还远远没有足够的认识；也有的心理学家认为，一个人在成长过程中不单只是受家庭的影响，一个人性格的形成受家庭、学校、社会等多方面因素共同的影响，同时，个人在面对原生家庭的伤害时，也应当具有主动选择或处理的方式。

不管哪一种观点，我们去反思原生家庭对我们的影响，不是为了责怪父母，而是为了更好地认识自己、完善自己。完成了这一步，在未来的家庭生活中，我们自己则可以中止原生家庭的负面循环，给予我们的孩子一个更加良好的成长环境。

今天，书评君跟大家分享日本著名心理学家、作家河合隼雄先生对于亲子教育的诸多观点。河合隼雄先生用深入浅出的语言，生动通俗地阐明了一个资深心理学家对如何为人父母、如何建立一个友善家庭的看法。这些观点不仅仅对为人父母的读者有借鉴作用，对于身为子女的读者，也同样具有启发意义。

河合隼雄，生于1928年。临床心理学者、心理治疗师。曾任日本文化厅厅长、日本京都大学教育学院院长、国际日本文化研究中心所长。他是日本著名的心理学家，日本第一位荣格心理分析师。代表作品有《心的处方笺》、《爱哭鬼小隼》、《心理治疗之路》等。

 问｜书评君

   答｜河合隼雄

Q：学习成绩越好的孩子将来就越幸福吗？

A：认为只要努力，就能拥有好的身份，是现代社会的一大特征。问题是，不同的人能力不同，特长也不同。如果数学好的孩子和语文好的孩子能被区别对待倒也罢了，可偏偏排名要将不同学科的成绩统统计算在内，总分数越高越好。用考试这种方式排名次，就必须在原本没有差距的地方强行制造差距。

父母对孩子的个性常常视若无睹，根本没想到每个人都是不同的，也不管自己的孩子是怎样的人。父母只在意孩子取得好成绩，长大后赚很多钱，结婚生子，忙忙碌碌，可人最终总难免一死。活着究竟是为了什么？

我想说，只知道做正确的事，那什么时候才能享受乐趣呢？也就是说，很多人都缺少“我为此而活”的思想。在这些人眼中，关键不是做的是什么事，而是做了大家所认为的评价高的事，哪怕评价的标准根本就和自己无关。

我想告诉父母和孩子，一生中至少要试着做一次自己觉得有趣的事。

Q：所谓“个性”或者“活出个性”是什么意思？

A ：如果只做已知的事，活的根本就不是“自己”的人生。人类自以为在某种程度上已经了解自己，但仔细想想，其实不然，个性便是其一。只做确定无疑的事，就只能活在已知的地方，而这种地方是不存在个性的。

不要因为知道往自动售货机里投入硬币就能掉出罐装果汁，所以才投硬币，而是应该想，我不知道投入硬币会掉出什么，但我还是要试试，这样才有意思。这种“堵”只有“自己”才能做到，换句话说，这就是个性。有个性的人一生中会做无数次这样的事，有时能掉出东西，有时什么也掉不出来，因此会经历各种历练。至于堵或不堵，全看这个人的个性如何。所以说，活出个性其实是很了不起的事。必须要堵，这正是人生最有趣的地方。

“活出个性”就是去赌那些不确定的、无法用数字表现的事。有的父母只让孩子做那些事先就已经知道答案的确定的事，以为这样是为孩子好，但其实只是将孩子的人生推向平庸，长此以往就会摧毁孩子的个性。因此，父母要用长远的眼光去看孩子的个性形成的过程，而不要用固定的形式强迫孩子。

“父母皆祸害”小组中被网友讨论较多的主题帖

Q：为什么孩子总是跟父母唱反调呢？

A ：孩子是很厉害的，经常能找出父母的盲点。孩子是一定要说出实情的，所以父母也很为难。认可孩子，也就意味着承认自己的缺点，所以很难对孩子所做的事表示认可。但关键不是在以前做过什么，而在于现在的生活是自己的决定。只有那些活出了自己的父母才能坦然面对孩子的质疑。

另外，就全世界范围来看，孩子都是在反抗父母、否定父母的过程中长大成人的。每个时代都有这样的事，只是形式各有不同。每每遇到这样的事，父母都会说这个世界没救了。可是，如果孩子不做这些令人惊讶的事，那就没意思了。

Q：最近好像很多人患身心症（指心理方面的问题，比如焦虑、抑郁、精神压力大等引起的各种躯体上的疾病），是什么原因造成的呢？

A：以前的人生活朴实自然，感情与知性并重，而到了现代，人们对知性的评价越来越高，认为能够控制自己的感情、充满知性地生活的人才了不起。也就是说，即使生气，也要依靠知性来压抑感情，让自己心平气和。

结果，这种情况变得越来越极端，压抑感情的力量过于强大，强大得似乎要将知性和感情完全隔绝开来。感情遭到禁锢，脸上的表情也会变得死气沉沉，最终造成感情和身体断绝联系，人彻底沦为毫无感情的动物。这种时候最容易患上心理疾病。

《有益的父母，有害的父母》

作者: (日)河合隼雄 

译者: 程亮

版本: 天津社会科学院出版社 2013年9月

从某种意义上说，这是一种很严重的现代文化病，不能简单归因为是亲子关系不好。但父母与子女相处的过程中，也常常有类似的压抑和僵化。父母过度依赖理论，或者既有的观念，即使产生感情，也觉得不合适，以致极力压抑感情，企图按照书本上的理论来教育子女。

其实，养育子女不该如此，而是应该放开胸怀，不管是感动还是生气，想说就不妨直接说出来就好了。

Q：总是担心成为母亲后会丧失自我，怎么办？

A ：我曾经听学校的老师讲，他让学生以“母亲”为题写作文，孩子们都会写“妈妈很温柔”之类的话，内容几乎一摸一样。可是，如果把题目换成“父亲”，孩子们就会写出各种各样的趣事。

也就是说，一旦成为“母亲”，女性自己的名字就失去了意义，就容易丧失自己。而且我们自古便开始着重强调母性好的一面。其实，这个世界上并不存在绝对的美好。现代女性想必早已试图抛弃传统，活出自己的个性。

既要展现出母性，又要活出自己，这的确很难。但无论多难，这都是女性今后要面对的重要问题。因此，与其把这作为一个单项选择题，为选择母性还是自己的个性而纠结，不如想想，在这两者之间，自己此刻更偏向哪边，偏向多少。这种“偏向哪边”和“偏向多少”，就是一个人最真实的体现。

Q：孩子不听父母的话，亲子关系濒临断绝怎么办？

A：有益的父母不会试图控制孩子，而会建立长期真正的信赖关系。让孩子拥有足够的自由，同时仍能保持深远的亲子联系。

那些认为联系的纽带越短越强就越好的人，其实只是在控制对方。相反，如果联系的纽带能够越来越深入，那么对方会拥有足够的自由，而同时仍能够与你保持联系。粗短直接的联系，难免会变成对孩子的阻碍和羁绊。

人际关系很不可思议，真正的信赖与模仿的信赖截然不同，而孩子绝对能够看出这种不同。

《不要用爱控制我》

作者: [美] 帕萃丝·埃文斯 

译者: 郑春蕾 / 梅子

版本: 京华出版社 2012年2月

Q：养育子女该以什么为目标？

A：父母务必要培养出能够自己承担责任的孩子。这样的孩子才能真正地自立。做父母的，必须要坚定这一目标。

不过，千万不要以为自立和依赖是对立的。可以说，只有懂得适当依赖的人才能自立，自立需要适当的依赖加以证明。毫无依赖的自立叫孤立，会造成亲子关系的断绝。

爱一个人的关键就是要承认对方的人格。即使孩子有很多缺点，如果父母能认可孩子作为一个人的尊严，那么孩子就能重新站起来。孩子的幸福应该由孩子自己创造。父母把孩子推向自以为是的幸福，以图安心，这只是父母的擅自决定，并没有以孩子的幸福为中心。真正的幸福应该是让孩子能过自己的人生。

Q：为什么全家人一起生活很重要？

A：家庭就像一颗“树”，孩子就像树上结出的果实，终有一天要离开，但在那之前，果实应该和树在一起。要是果实尚未成熟就早早脱落，后果不堪设想。

家庭是一种难以言说的联结，父母和孩子莫名其妙就在一起了。在这个世界上，几乎任何事情都有缘由，但亲子关系的形成却很难解释清楚，只能说是命运的安排。从孩子的角度来看，孩子无法选择父母，什么也不知道就被生了出来。这样想来，父母是有责任的。

“家庭禅”能容难容之事。养育子女就是要将与自己似是而非的孩子养大成人，这是一种很难得的体验。仅凭自己的力量很难做到，但自己又必须肩负起责任。孩子是独一无二的，虽然是自己的孩子，却没有任何相似之处，有史以来仅此一个，任何人都比不了。

本文内容整合自《有益的父母，有害的父母》。作者：河合隼雄，整合与编辑：走走，文章内容有删节。未经授权不得转载。

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